大伙好,今天我想把我结婚这十年来的主要历程写下来，为何要写，可能是到这里倾诉一下吧。我不了解是哪种心情，是酸楚，也有不少的幸福吧。

我应该说长得算还可以，就是个子矮,人说小巧的那种，大学时有一个特帅的而且是我高中同学的老乡一直追我一年多，但因他不可以给我一种安全感，因我了解他以前有过女朋友，后来我一直拒绝，后来他找了别的女友。到大四别的系的一个快毕业的男生追过我，我应该说算是喜欢他的，大家那时应该说是孤单与好奇吧，就偷吃了禁果，后来他先毕业了，我终究觉得我和他那段不算爱情，因大家非常快就失去了联系。我也不会太去想他，他可能也不会太想我。就当游戏了一场。

毕业后我一个人闯到了北京，并找单位解决了我的户口。我还记得我找工作时的状况，住的是北方交通大学的地下室，当我奔波了好多单位疲劳地回到家时，已经是新年三十的头一天了，那天晚上我累得直哎要，由于半月来一直以来我向好多单位奔门拜访递简历太累了。但庆幸的是，在大四下学期刚开学。我收到了北京两个单位答应接收我的电话。而那时我同学有些想留北京已经晚了。我暗自为我们的努力的结果庆幸，因我一直相信，只须努力，所有皆大概，尽吾力则无悔，无论结果如何。

可惜毕业后我的单位并不好，我不喜欢我的工作，挣得又极少，那时人家给我介绍了我目前的老公，当初中一年级见他时，他就给我一种安全感，在他之前单位的人也给我介绍过条件很好的男性，但因为受家庭的影响，因为我小时爸爸妈妈常常吵架甚至闹离婚对我产生了对婚姻恐惧的心理，所以我对大多数男性都不信赖，尽管条件很好。只有他给了我这种安全感和依赖感，更让我不可以忘记的是我和他的首次，刚开始吻我脸,然后全身,他把我吻得几乎晕了，也不知如何稀里糊涂地和他上了床，过后心说如何这么大意。但非常快我感觉他这人非常不错,非常细心,家务活也做,他可以值得托付,并决定嫁给他。所以我和他交往一年后就结婚了，没轰轰烈烈的爱情，只有一种非常幸福的感觉，和他在一块常常感觉非常幸福。

应该说结结婚以后的没孩子的四年我和他非常幸福，每年都出去旅游过，结婚的花费，房屋都是他出的，因我家庭条件不好，我收入也不多还爱烧钱，他收入也不多，但刚结完婚时他也没多少钱，那时为了支持我学习，在电脑奔二刚出来时他给我买了最贵的一台花了一万多，我了解他是爱我的。四年中间我有过一段时间没出去工作，那时他每天早晨到单位给我打电话，叫我起床,然后我把家整理好了,了解他爱喝茶,然后我晚上把饭筹备好了,给他泡好茶等他回来。还有一段时间我工作离家特近，他都到单位了，叫我起床上班别晚了。还有他了解我爱吃水果，所以常常买些水果，但他几乎不吃。有时大家也会开车晚上去看电影，看完后他在车上吻我。我感觉只有在他面前我才会尽情地放任自己，有时怕他笑话我，他说我非常傻。有时他出差时我会非常想他流泪，有时瞎想万一有一天他早我离去我该如何解决。结婚头几年好多人问我为何不要孩子，不是我不想，因我生怕我的幸福因为孩子的即将来临被打碎。

后来我的工作一直不如意，我几乎一年换次工作，收入也不多，结婚第四年时我快三十了，而且他岁数大我十岁，我一个人其实不是非常喜欢孩子，假如他可以不要孩子，我想大家就不想要了。但我了解他非常想要。虽然他没向我提任何需要，后来想想我快三十了，他也岁数不小了，我不想给自己留遗憾，我和他说大家要个孩子吧，就如此，我什么时候后就怀孕了。假如说我为何要为他生小孩，我想是因我爱他，我从来不不感觉孩子是我的寄托，可他是我的寄托，我可以没孩子，但不可以没他，为他我能做所有。

但孩子的即将来临带来了好多问题，因为大家房屋小，经济又有限，而且没人能帮大家带孩子，我生完孩子后一直身体不好。月子里是烧钱找的月嫂，孩子一岁前我和保姆在家带孩子，一岁后孩子还是找人看了。我做保险去了。假如说我为何不在家看孩子而去做保险，由于孩子出生后大家的感情就明显没原来好了，因大家的脾气都变得非常急燥，因为工作和经济的重压，还有为孩子的劳累，让大家极少有心情去关心他们。虽然他期望我能在家带孩子，但我了解大家的经济条件太有限了，我想出去多挣些钱，而且我想摆托那种不好的心情，所以我决定出去工作了。

后来孩子一岁后孩子由他家亲戚看了，周末大家接回来，每月给人家一千元。虽然花费多些，但大家能安心工作了。后来我作保险后又换过做会展销售工作。在做销售这期间，我认识了好多人，当然也有一些出色的男性追求过我，但说真的，没心动过。后来我通过学习与努力换到了现在这家还算很好的软件公司。

时间非常快，大家的孩子长到快五岁了，应该说有孩子的五年只不过在孩子第一年大家关系不算好。后四年还很好。应该说和他在一块真的感觉非常幸福。但这种幸福因为孩子的出现比以前要缩水了。

后来我遇见了小我十岁的男生，应该说有一段三个月恋爱吧，或许我和他的感觉才叫真的的爱情，因我想大家都是无意中因为工作关系陷进来的,我和他之间有一种性格的相投和默契.忽然有一天大家发觉都爱上了他们；我喜欢他的浪漫，喜欢和他爱说爱笑，喜欢他年轻的成熟，那是一种心灵的交流，那是一种没钱，没房，没性但在一块也会非常快乐的那种感觉。真的非常喜欢过他，有时感觉为他我甚至想离婚给他当情人，但后来发现他真的不值得我如此做，因他并非值得我去付出如此的感情。所以现实的问题我还是决定不去理他，虽然后来他常常说想我。后来理智让我非常快回到了日常，我还是觉得老公是最好的。假如目前让我选择，我宁可不遭遇爱情。因那种失去的感觉太痛苦了。不过我和这男生的事情告诉我老公了后来，他怀疑我和他发生了关系，实质并没，但他并没太追究。

后来大家软件公司愈加忙了，常常加班，老公也常常加班，大家都感觉非常累。近期一个项目累得身心疲惫，因近期两个月周六都一直加班。

昨天是星期五，领导想让大伙休息一下，说明天不加班了，听这话真是开心呀，就想庆贺一下，本来想约朋友吃饭或一块出去玩，人家都有事，于是想想还是回家陪老公孩子吧，到家的楼下，我买了两瓶啤酒上了楼,想让自己开心一下。当我八点刚进家时，他也正好刚回来。大家一块弄了点餐打开酒边吃边聊，好久没如此一块喝酒了，工作的重压，生活的疲惫，让大家好久没好好交流了。

大家互相倒着酒，聊着单位的事情，感觉非常高兴，因好久没如此喝酒聊天了。假如说我和他的感情有哪些缺憾，就是和他在一块找不到那男生的那种感觉。其实我目前对他的需要不多，我只期望白天他常常给我发发短信，象以前那样有的小事情他可以想到我，可感觉自从有了孩子，他的爱全给孩子了，但他和我床上还非常温顺，还会用心地吻我，可有时我感觉他和我在一块只不过为了性，因我更需要爱情。

自从有了孩子，引发了大家之间的好多矛盾，这个时候我就会想到那男生，想到他会非常理解女性，想想我一个女性在拼命地工作，近期一直太累了，我感觉自己承受的重压太大了，而我想今晚和他好好诉诉苦时却感觉到扫兴，这个时候我禁不住流泪了。我想了好多，我是一个要强的女性，面对工作的重压，面对外面追我的男性的魅惑和他的冷落，总感觉非常委屈，心情非常压抑，我泪越流越多，然后我自已给自己倒酒，倒了白酒，我只想让自己醉，后来自己喝着想想我哭什么呀，然后我忍不住地笑。他发现我流泪了，也不安慰我，也不问为何，可能他对我喝酒也习惯了，了解我这问题，喝多了就爱哭，他就一直和孩子说着话，我也不知过了多长时间，我在椅子上喝得手感觉到木了，四肢也木了，好象没感觉了，但大脑清醒得非常。

我也不知过了多长时间，他整理了桌子上的饭菜，然后领着孩子去洗涮筹备睡觉,我非常楚记得当时孩子在洗手间和他爸说,你看我妈喝得那样!,他说,你妈上班累了,我当时暗自还有一种安慰,心说他还了解我累；然后我已圈在椅子上差不多几乎睡着了，这个时候孩子洗涮完了过来给我擦眼泪，然后老公把我抱到床上，只感觉他帮我脱去丝袜，后来项链和衣服我都不知他如何帮我脱掉的。第二天问他我项链哪去了,他才给我找了出来.

后来孩子慢慢睡着了，然后他吻我，咬得我有的疼，所以把我弄得有点醒了，我走路晃晃的想去洗澡，他扶着我去洗了，后来淋浴时耳朵进水了，我蹦时想把水弄出来时因为身体不知深浅立刻要摔倒，是他把我扶住了，那时我心里好感谢他,好象一时找到了依赖感，不然肯定摔得不轻。我哭着告诉他我工作非常累，我今年被评为公司出色职员了，可以去法国旅游，其实我一点也不想去，我只想和他一块去旅游。我哭着告诉他他对我有多要紧，可他为何不象以前一样关心我，给我买礼物了，他回答什么因为我喝了酒第二天已记不清了。我常常感觉酒非常不错，因它可以让我尽情表达我们的情感，特开心时想喝，悲伤时也喝，然后喝多了，把心里话讲出。

第二天早晨八点起来做饭。奇怪原来喝酒后第二天头痛，感觉非常不好。不知昨晚喝得不太多，还是心情不算坏,早晨起来感觉却很好，没感觉到不舒服。结婚十年了，这十年约有十多个男性对我表示过好感，我也幻想过找过情人，但当真和别的男性上床时我还会想到他，想到他的好，所以我一直对别的男性不感性趣，只想和他们做个普通朋友，说说工作和日常的烦恼。不然我可能早出轨不回头了。

顺便介绍一下我老公大我十岁，文凭也是后学的，北京人，我大学毕业留北京的，收入原来他比我多，目前我比他多点。他是一个顾家，责任心非常强的男性，人都说他是个好人。还有他对我爸很好。

爱情是什么？我感觉大家因为经济，现实，孩子的出现，工作的重压都让大家感觉太累了。累得不喜欢关心他们，累得相互都想依赖他们，实质大家都依赖不了。假如目前让我重新选择，我会选择宁可不要孩子，也不要失去以前和他的爱情，不要失去了以前完全是个幸福女性的那种感觉。

但孩子有了，总得负责吧，期待伴随孩子的一每天长大，大家会变得好些吧。